1. ��יך להכיר אדם?

��יך להכיר אדם?

��אם קשה להכיר אדם?

הכל תלוי בשיטות הידע שיש לנו.

כידוע, ישנן ארבע שיטות ידע: התבוננות, איסוף מידע, נימוקים וניסוי. אם אין לנו את ההזדמנות, הזמן או הרצון להיזקק לשלושת הראשונים, נלך ישר לרביעי.

��הו ניסוי? זו השפעה מודעת ופעילה על מושא המחקר על מנת לקבל מידע אודותיו.

גם הניסויים שונים, אך אחת הדרכים היעילות, הנכונות והעלות הנמוכה ביותר להכיר אדם היא סכסוך. והדרך הזו אפשרית לכולם. אך מכיוון שלא סביר שיהיה עד מקרי לסכסוך המערב את "האובייקט הנחקר", יש לעורר את הסכסוך עצמו. בקורס שלו לעריכת תצפיות, ובסופו - הוויכוחים והמסקנות. הדמיה של מצבי קונפליקט מתבצעת בהכנת צוותים / צוותים לביצוע פעולות קריטיות. ולגבי התאמת חיי המשפחה יש צורך לבצע את מבחני השטח האמיתיים! גם בגלל "הצוות". למרות שרוב הנישאים ל"זבל בסיס "כזה אינם סובלים. יש להם "אהבה"!

אבל הבלוגר טטוראקס בטוח לחלוטין שאסור לנו לחכות למריבות, מריבות, שערוריות ובוץ לרחצה זה בזה. תנאים מוקדמים להם צריכים להיווצר בעצמכם! וכמה שיותר מוקדם! ולא רק בחייו הפרטיים, אלא גם בכל עסק הדורש בחירה של בן זוג, בן זוג, עמית, חבר, חבר ושותפים אחרים. מה אני יכול לומר, אפילו לאויב יהיה נחמד לבדוק את הנכונות להילחם. בכך אנו מבצעים במודע ניסוי מדעי אמיתי!

מישהו בוודאי יגיד, הם אומרים, איזו שטויות - לעשות שערוריות! יש להרגיע ספקות כאלה: אם הניסוי נערך כראוי ונערך נכון, אז יספיק סכסוך אחד בצורה קלה בכדי להגיע למסקנות מוגדרות וספציפיות. יתר על כן, ברוב המקרים, ניסוי כזה אינו הכרחי! אנשים רבים מייצרים סכסוכים כל כך ללא מחשבה, לעתים קרובות וכל כך טריוויאליות, עד כי אין צורך להמריץ מוח - הכל כבר נראה בבירור! ואם הסכסוך לא התרחש על פי רצונך, אז ראה אותו כמתנת גורל, כהזדמנות להכיר אדם, מבלי להתאמץ בכלל! וככל שזה יקרה מוקדם יותר ייטב! לשנן, להקליט, לתעד באמצעים טכניים. ואז לחשוב היטב ולהסיק את המסקנות הנכונות.

��ה עלי לחפש קודם?
המאפיין והמידע ביותר יהיה המאפיינים הבאים.
♠ אילו מצבים מתייחסים לאדם כמתנגשים, ועד כמה הוא מגיב אליהם בצורה חריפה.
♠ נכונות לסכסוך.
♠ התנהגות בסכסוך.
♠ יכולת לצאת נכון מהסכסוך בזמן ובמינימום הפסדים.
יכולת להסיק את המסקנות הנכונות מסכסוכים.
נוכחות של רצון ויכולת לחסל את השלכותיו של קונפליקט. בפרט, היכולת להתנצל, לשנות את התנהגותם ולסלוח.

אם אדם הולך בקלות לסכסוכים, מתנהג בצורה הרסנית, מואשם שלא לפתור בעיות, אלא "לנצח", אם הוא לא מוכן להתפשר, הוא נקמני, לא רוצה להתנצל, אז זה מעיד שהוא לא מעוניין ב שמירה על יחסים שווים, ואכן הוא לא נותן לעזאזל בנוגע למקבילו. ולעתים קרובות הוא פשוט אידיוט נפשי. אם נהפוך הוא, אדם אינו מתנגש בזוטות הוא מוכן להקשיב ליריב בכל שאלה, לדון ברוגע בבעיה, להודות בטעויותיו, להתנצל ולעשות מאמצים להחזיר את הקשר הקודם, להיכנע למשהו, והכי חשוב, לסלוח על הלא נכון. אם הוא נדיב, נכון, מתמשך ומכבד את יריבו, אז עם אדם כזה יהיה הרבה יותר קל לעשות עסקים ולנהל מערכת יחסים אחרת.

סכסוכים עולים על חיינו. מהם, אין מנוס. יתר על כן, קונפליקט הוא מקור ההתפתחות. במקום בו אין קונפליקט, אין התקדמות! עם זאת, אדם סביר משתמש בסכסוכים לטובת עצמו, אך פוגע רק בטיפש. לסכסוך השפעה מזיקה במיוחד על חיי הנישואין. פיתרון לא נכון של סכסוכים במשפחה מביא לקריסתו.

חינוך גבר או אישה נבדק על ידי התנהגותם בזמן ויכוח. (ד. שו)

אתה לא יכול לריב עם זה שאתה אוהב, עם זה שאתה חי איתו, ועם זה שאיתו יש לך סיבה משותפת. נישואין הם שלושת המשרות שנקראו בו זמנית. עמדתם בנישואין מוכחת לא על ידי סכסוכים, אלא על ידי מעשים.

הנכונות ליזום ולהתנגש עם אנשים קרובים (בן / בת זוג, הורים, אחיות, אחים, קרובי משפחה של בן / בת זוג וכו ') היא עדות לסוג מיוחד של טיפשות ואופי אבסורדי ביותר, וחוץ מזה, לנחיתות פסיכולוגית. מה שמאפיין, הרוב המוחלט של אנשים כאלה לא מבין שעם התנהגות כזו הם הורסים את עולמם במו ידיהם! האחרים מבינים ואינם יכולים לעשות דבר עם עצמם! זו אבחנה!

��אם מישהו היה רוצה להתחתן עם הסוג הזה? שאלה רטורית! לכן, לפני הכניסה לנישואין, יש לבצע את הניסוי שצוין ללא כשל. ואולי לא קרב אחד, אלא כמה קרבות "נושאיים".

אבל אם אחרי כל ההפתעה הלא נעימה הזו קרה (כלומר היית נשואה עם סוג זה של 😦), ישנן ארבע דרכי התנהגות: לסבול, לחנך מחדש, לערוך "טרפנינג נפשי במוח" ולעזוב את האדם הזה. מה לעשות כל אחד מחליט בעצמו. רק צריך לזכור שחינוך מחדש הוא "מאמצים ריקים", סבלנות היא מזוכיזם, ל"טרפנינג "יש גם השלכות שליליות רבות (כולל נקמה). הדרך הנכונה ביותר, אם כי מכאיבה, היא להיפרד מאדם כזה. עזבו בהחלטיות ומיד. אין עדיין ילדים משותפים. עם זאת, זה לא קל, זה לא יהרוג אותנו. וכפי שטען ניטשה, מה שלא הורג אותנו מחזק אותנו. וחכמה יותר.

אל תבזבזו זמן ואנרגיה על אדם אשר מאפס יוצר עבורכם בעיות כמעט כל יום, על אגואיסט שחושב רק על עצמו, על התנהגות אינפנטילית ורגשנית מסוימת. אל תהפוך עבד למצב. לא משנה כמה תשתדלו, לא תצליחו לשפר את האדם באופן מהותי. אסוף manatki - ולך לאושר חדש. 🙂

וזה מאוד מגניב, בנאדם!

אם אתה רוצה להתיידד עם מישהו, ואז קודם תכעיס אותך. אם יחד עם זאת זה הוגן לעשות ביחס אליך, אז התיידדי, אם לא, אז יש להיזהר, הימנע ממנו. (לוקמן חכים)

יש שש דרכים המאפשרות להכיר אדם. זה הבעת הפנים שלו, דבריו, מעשיו, אופיו, מטרותיו ולבסוף, דעותיהם של אנשים אחרים. (פ. בייקון)

לדעת את שני האחרים פירושו שיש:
האחד ללעג והשני מחמיא. (גתה)

אתה יכול גם להשתמש בשיטות הקלאסיות. לדוגמא, תן לו להביא את המאפיינים / ההמלצות ממקום העבודה / הלימוד / השהייה, מקרוביו, בן / בת זוגו כמו גם משכניו. אבל עליהם איכשהו בפעם אחרת.

בנושא יהיו גם מאמרים שימושיים:
כיצד לגלות את עברה של אשתו.
תסמיני עזים ראשוניים.
כללי מחלוקת בונה.
על ידי הפיכת גלישה בסתר, אתה הופך לעצמך.
כמו כן מבחר אפוריזמות בנושא "מריבה, נשבע, קונפליקט."

קורא, אל תתעצל - הגב על הציור!